métodos antigos, são passados .. haha
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Comercial das Havaianas na Tv foi-se !!
Por que censurar à vovozinha?
Já estava em vinculação na Tv aberta o novo comercial das sandálias Havainas, muito original por sinal, bastou ficar alguns dias no ar e pronto! Censuraram a vovozinha, mas por que? Ela não vez mal algum para ninguém estava somente levando entretenimento até o lar de milhares de brasileiros. Agora a vinculação do comercial por inteiro só pode ser visto no site(internet).
É! aqui é Brasil
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Devolução de boneca mad ein Brasil
O fabricante do brinquedo LULITA está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:
1- Falta um dedo
2- Tem a fala presa
3- É mentirosa
4- Só diz “Eu não sabia”
6- Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior
7- Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros , o “Evo de Coca” e o “Chavez de Petróleo”
8- Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.
9- Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo
10- A boneca não presta para nada, mas custa uma fortuna ao contribuinte.
As trocas poderão ser efetuadas em outubro de 2010
Aulas ...
AULA 1;
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: – Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: – Quem era ? ?? – Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. – Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.
AULA 2;
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: – Padre , lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem graça se desculpa: – Desculpe Irmã, a carne é
fraca… E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: – Padre , lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ‘ Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso’.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.
AULA 3;
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: – Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!! – Eu primeiro, eu primeiro.’ grita um dos funcionários… Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ‘ …. Pufff e ele foi . O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: – Eu
quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas !!! Puff e ele se foi . – Agora você – diz o gênio para o gerente .. – Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA 4;
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome..
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*
AULA 5;
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: – Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: – Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
AULA 6;
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: – Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: – Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: – Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: – Quem era ? ?? – Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. – Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.
AULA 2;
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: – Padre , lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem graça se desculpa: – Desculpe Irmã, a carne é
fraca… E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: – Padre , lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ‘ Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso’.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.
AULA 3;
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: – Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!! – Eu primeiro, eu primeiro.’ grita um dos funcionários… Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ‘ …. Pufff e ele foi . O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: – Eu
quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas !!! Puff e ele se foi . – Agora você – diz o gênio para o gerente .. – Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA 4;
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome..
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*
AULA 5;
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: – Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: – Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
AULA 6;
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: – Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: – Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.
domingo, 20 de setembro de 2009
ilusao de otica
Olhe fixamente para a cruz no centro e nao muse o olhar. Depois d um tempinho perceba que os pontos rosas vao se apagando e voltando !! sinistro neh ?? eu testei . haha
mataram um et no panamá ??
Esta estranha criatura foi encontrada e morta por alguns adolescentes no Panamá, foram formuladas três hipótese, uma que ele seja um extraterrestre, uma nova espécie de animal ou então um animal comum com deficiência na formação.
Os jovens que se dizem os assassinos do monstro, dizem que ele estava saindo de uma caverna, se assustaram e decidiram apedrejar a criatura até a morte. Foi encontrado na caverna um Coala bicho-preguiça* sem cabeça.
Deixe seu dentista maluuucooooo
Está cansado de ver seu dentista feliz da vida, tendo que tratar de vários problemas bucais presentes na maioria da população, e ganhando uma bela remuneração por isso? Aprenda a tornar a consulta de seu dentista um verdadeiro caos! Confira 18 dicas para enlouquecer seu dentista de uma forma divertida e engraçada.
1. Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.
2. Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para sua consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.
3. Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
4. Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a “pomadinha” antes.
5. Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de “gingiba”, raio X de “ráo X” e extração de “distração”. Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.
6. Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.
7. Diga sempre que a anestesia não pegou!
8. Mexa-se na hora do Raio X.
9. Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.
10. Depois do seu tratamento ortodôntico de 5 anos, diga que preferia seus dentes como eram antes.
11. Diga que não tomou o remédio que ele lhe passou porque o “cara” da farmácia achou melhor você tomar um outro.
12. Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.
13. Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.
14. Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.
15. Na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra 5 reais pelo mesmo procedimento.
16. Nunca desligue o celular, e fique aflito para atendê-lo.
17. Sempre quando a dentista secar seus dentes passe a língua neles, ou melhor, feche a boca.
18. E por fim, esqueça de levar seus cheques no dia combinado, seu dentista ficará muito feliz!
Ao ser parado numa blitz diga ao policia ...
Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
Ei, voce não é aquele cara do Village People?
Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...
Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
Garoto mau! Não vai ganhar doce!
Você vai checar o óleo, não vai?
Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.
É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?
Eu pago seu salário!
E então, vai me prender ou o quê?
Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!
Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.
Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.
O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!
Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.
Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.
Não, VOCÊ vai assumir.
Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!
Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.
Ei, Barney, peguei um!
Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...
Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!
Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?
Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!
Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?
Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
Ei, voce não é aquele cara do Village People?
Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...
Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
Garoto mau! Não vai ganhar doce!
Você vai checar o óleo, não vai?
Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.
É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?
Eu pago seu salário!
E então, vai me prender ou o quê?
Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!
Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.
Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.
O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!
Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.
Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.
Não, VOCÊ vai assumir.
Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!
Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.
Ei, Barney, peguei um!
Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...
Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!
Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?
Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!
Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?
O que um padrinho deve fazer
Funções de um padrinho:
1º. Certificar-se que a noiva não é uma vagabunda.
Se você é amigo o bastante de alguém a ponto de ser convidado pra bancar o padrinho no casamento dele, é porque tem intimidade o bastante com o sujeito para dizer se ele estiver se metendo numa roubada.
Se teu amigo tá sendo chifrado, conte a ele. É melhor descobrir isso antes de trocar as alianças na frente de centenas de pessoas.
2º. Organizar a despedida de solteiro.
Teu amigo não pode ir pra forca sem antes aproveitar sua derradeira noite de pura esbórnia e bebedeira. Até os condenados à cadeira elétrica têm direito a um último pedido, com o noivo não pode ser diferente.
3º. Garantir que o noivo sobreviva à despedida de solteiro.
Festas tendem a fugir ao controle. Um grupo de homens bebendo descontroladamente num ambiente fechado na companhia de mulheres seminuas é a receita certa para problemas. O padrinho tem de evitar a todo custo que o noivo se meta numa briga com algum bêbado ou que chegue em casa com marcas de batom pelo corpo.
4º. Preparar o plano de fuga.
Homens têm medo de compromisso, todo mundo sabe disso. Mesmo que o casal pareça ser feito um para o outro, o noivo precisa ter a opção de desistir de tudo na última hora. É aí que entra o padrinho.
Estude bem o local em que a cerimônia será realizada, procure saídas de emergência e descubra qual a melhor rota para uma fuga rápida. Se possível, deixe um carro estacionado nas imediações.
5º. Curtir como se não houvesse amanhã.
Já que a noiva é gente boa, a despedida de solteiro foi um sucesso e o noivo resolveu realmente casar, agora só te resta aproveitar o dia mais feliz na vida do teu amigo. Beba até cair, daí levante-se e comece a beber de novo.
Parabéns, sua missão foi cumprida com sucesso.
respostas automaticas cretinas no msn
Vai aí as respostas mais cretinas pra você que não aguenta mais ser incomodado por aqueles chatos, que mesmo quando seu status está ausente ou ocupado insistem em vir te atazanar!
As 8 respostas mais cretinas para ‘mensagem automática” de msn:
- “Karine“, se for você, eu ja to chegando, sua gostosa. “Ju” se for você, isso aki é uma piada totalmente sem graça, e eu só fui ali na padaria e ja volto.
- Pô!! Não viu que não tô ausente?!, Car%l#@!!! Brincadeira, deixe seu recado após o bip. Bip!
- Cara! não sabia que você era analfabeto, sabia que você escreve tudo errado??
- Com certeza eu tô fazendo alguma coisa mais útil do que ficar de papo furado no MSN. Por isso escreva qualquer coisa aí que depois eu vejo, e quem sabe te responda, Agora vai encher o saco de outro! Cacete!
- Olá! Aqui é o computador do(a) *****, ele colocou “ausente”, mas eu sei onde ele foi, ele foi no WC, e pelo jeito vai demorar.
- Nem pense em escrever denovo. PQP, não tá vendo que o status do(a) ****** tá “ausente” porra! Eu sou um computador, não uma secretária eletrônica.
- Meu status está “ausente” justamente porque neste exato momento eu estou indo pra sua casa, por isso nem adianta escrever nada aki. Já tô chegando!
- Oi! eu estou “ausente” porque eu estou dando uma festa aqui em casa com meus amigos,e se você não está aqui em casa, logo você não é meu amigo…. Tchau!
Garanto que depois de uma dessas, vai ser difícil ele vir te incher denovo!
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Não tenho atualização para meu E71
Uma pena pois eu bem queria atualizar meu cel !!
Não sei quais são os reais beneficios nao mas .. o que me resta é esperar !!
basta clicar na imagem para aumentar e ver nitido !
terça-feira, 18 de agosto de 2009
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
Para se tornar um macho de verdade vc deve :
1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.
3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.
4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.
6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…
8. O sentido da vida está em provar a virilidade.
9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.
11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.
14. O seu carro é mais importante que sua mulher.
15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.
16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.
17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.
18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.
19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.
Eh isso !!
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
20 maneiras de irritar uma mulher
1. Excite-a ao máximo e depois durma.
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.
3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente.
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.
11. Peça-lhe para falar mais baixo.
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.
14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.
19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?
20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
segunda-feira, 27 de julho de 2009
sexta-feira, 24 de julho de 2009
leve sua mulher ao orgasmo !! como?? veja aqui!
MODO FÁCIL
VÍ, COPIEI E COLEI DO NEGÃO INTERNAUTA
- Crie uma peça de teatro chamada "Orgasmo". Leve sua mulher para assistir.
- Convença o Steven Spielberg a fazer um filme chamado "Orgasmo". Na estréia, leve sua mulher para assistir.
- Entre para o ramo da gastronomia. Faça um curso de chef, vá na Ana Maria Braga e torne-se destaque no setor. Então, abra um restaurante chique no centro da cidade. Batize-o de "Orgasmo". Leve sua mulher ao Orgasmo.
- Tenha um filho fora do , mantenha isso em . Convença o escrivão de que Orgasmo, na sua cultura, é um nome que dá muita sorte. Batize seu filho bastardo com esse nome. 16 anos depois, revele a verdade à sua esposa. Leve-a ao jovem Orgasmo.
- Entre para o exercito. Se esforce muito lá dentro, levando-a às mais altas patentes. Quando chegar ao alto comando, convença a todos de que os padrões morais da sociedade nacional estão desvirtuados e que cabe à vocês, militares, restaurar a ordem e o progresso da nação. Lidere o golpe militar, tirando a vida de alguns lideres, de preferência. Instaure uma ditadura militar violenta e de filosofia expansivista. Antes que os EUA intervenham, invada o Uruguai com força total. Tome o país, transformando em uma espécie de base militar de segurança máxima, chamada Ordem de Guerra e Alta Movimentação Organizacional (sigla ORGASMO). Quando outros paises intervirem e derrubarem seu governo ditador, arrume suas coisas, pegue sua mulher e leva-a ao ORGASMO.
Moderado
- Convença o Chuck Norris à transar com sua esposa.
- Junte uma grana e pague um ator pornô para fazer o serviço. Menos o Frota, as mulheres acham ele nojento.
- Faça uma operação plástica completa, transformando-o no Reynaldo Gianecchini. Recite umas quatro poesias do Vinicius de Moraes. Caia dentro!
- Faça um moonwalk pelado, com cara de tesão e durante uma ereção. Cuidado, deve sair, no mínimo, do nível do Michael Jackson, ou então ela irá brochar. Atenção: não use meias soquetes no processo!
- Comece um clima legal, uns amassos bons, leve-a para a e apague a luz. Então, troque de lugar com aquele melhor amigo dela. Acredite, ele sabe mais que você das coisas que ela gosta.
- Chame o . Afinal, não importa o tamanho da varinha, o importante é a mágica que ela faz.
- Chame o Tom Cruise, pois de missão impossível ele entende.
- Compre uns pornôs e deixa-a se virar sozinha
Difícil
- Confie em você mesmo. Você pode, ela te quer!
- Muitas preliminares, sem penetração, palavras roucas no pé do ouvido.
- Utilize hipnose.
- Cria um parasita geneticamente modificado, que invada o sistema nervoso de sua mulher e a faça ter orgasmos múltiplos só de te olhar pelado.
- Case-se com uma atriz pornô, viciada em sexo.
- Está disposto, em um quadro extremo, à considerar que um traveco é uma mulher "com algo a mais"?
- Encontre o Ponto G.
VÍ, COPIEI E COLEI DO NEGÃO INTERNAUTA
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