EITA pouca vergonha !!

ví no visão panoramica!! excelente charge nao ??

leve sua mulher ao orgasmo !! como?? veja aqui!

MODO FÁCIL

• Crie uma peça de teatro chamada "Orgasmo". Leve sua mulher para assistir.
• Convença o Steven Spielberg a fazer um filme chamado "Orgasmo". Na estréia, leve sua mulher para assistir.
• Entre para o ramo da gastronomia. Faça um curso de chef, vá na Ana Maria Braga e torne-se destaque no setor. Então, abra um restaurante chique no centro da cidade. Batize-o de "Orgasmo". Leve sua mulher ao Orgasmo.
• Tenha um filho fora do casamento, mantenha isso em segredo. Convença o escrivão de que Orgasmo, na sua cultura, é um nome que dá muita sorte. Batize seu filho bastardo com esse nome. 16 anos depois, revele a verdade à sua esposa. Leve-a ao jovem Orgasmo.
• Entre para o exercito. Se esforce muito lá dentro, levando-a às mais altas patentes. Quando chegar ao alto comando, convença a todos de que os padrões morais da sociedade nacional estão desvirtuados e que cabe à vocês, militares, restaurar a ordem e o progresso da nação. Lidere o golpe militar, tirando a vida de alguns lideres, de preferência. Instaure uma ditadura militar violenta e de filosofia expansivista. Antes que os EUA intervenham, invada o Uruguai com força total. Tome o país, transformando em uma espécie de base militar de segurança máxima, chamada Ordem de Guerra e Alta Movimentação Organizacional (sigla ORGASMO). Quando outros paises intervirem e derrubarem seu governo ditador, arrume suas coisas, pegue sua mulher e leva-a ao ORGASMO.

Moderado

• Convença o Chuck Norris à transar com sua esposa.
• Junte uma grana e pague um ator pornô para fazer o serviço. Menos o Frota, as mulheres acham ele nojento.
• Faça uma operação plástica completa, transformando-o no Reynaldo Gianecchini. Recite umas quatro poesias do Vinicius de Moraes. Caia dentro!
• Faça um moonwalk pelado, com cara de tesão e durante uma ereção. Cuidado, deve sair, no mínimo, do nível do Michael Jackson, ou então ela irá brochar. Atenção: não use meias soquetes no processo!
• Comece um clima legal, uns amassos bons, leve-a para a cama e apague a luz. Então, troque de lugar com aquele melhor amigo dela. Acredite, ele sabe mais que você das coisas que ela gosta.
• Chame o Harry Potter. Afinal, não importa o tamanho da varinha, o importante é a mágica que ela faz.
• Chame o Tom Cruise, pois de missão impossível ele entende.
• Compre uns filmes pornôs e deixa-a se virar sozinha

Difícil

• Confie em você mesmo. Você pode, ela te quer!
• Muitas preliminares, sexo sem penetração, palavras roucas no pé do ouvido.
• Utilize hipnose.
• Cria um parasita geneticamente modificado, que invada o sistema nervoso de sua mulher e a faça ter orgasmos múltiplos só de te olhar pelado.
• Case-se com uma atriz pornô, viciada em sexo.
• Está disposto, em um quadro extremo, à considerar que um traveco é uma mulher "com algo a mais"?
• Encontre o Ponto G.

VÍ, COPIEI E COLEI DO NEGÃO INTERNAUTA

sessão sadooooo

ví no humor tarado neh !!

criativo, não??

Aí nega .. lembra que vc tinha falado??

Um dia ainda danço assim !!

jesus te ama !!!!!!!!!!!

ví no kakainfo

ganheeeeiiiiii na loteria !!

Ví no irmaos brain

O Gostosão .. hehe

Ví no Virus da mortadela

A minia que mandaaa de moto !

Eu nem sei impinar a moto e olha o que a garotinha faz ... um dia ainda mando assim !! hehe

Disgrama.. caiu !! ehuehuehueheu

E ae Rafael ... vc falou sobre o vídeo, assisti e resolvi colocar aki !! heuiehueheuiehiuh

Excelente !

Você sabe o que é uma briba? Não?? Veja e descubra

Fé demais não cheira bem !!!!

Diferenças entre homens e mulheres!!

APELIDOS
* Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.
* Se Leandro, Carlos, Robertoe João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.

COMENDO FORA
* Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
* Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
* A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
* Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
* Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
* Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

CASAMENTO
* Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
* Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
* Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
* A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
* Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
* Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS
* Mulheres adoram gatos.
* Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO
* Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
* Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

SEXO
* Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
* Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO
* Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
* Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
* Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
* Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
* Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
* Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

Ví no Descobrindo idéias

Jogador Romário Preso! Eu seiiii que já foi ...

Romário chegou a 16ª DP por volta das 17h de terça-feira sem algemas. (Se fosse um ladrão de galinha, tava algemado com a mao p trás) !!!!

O ex-jogador Romário deixou a prisão por volta das 15h desta quarta-feira (15), depois de passar a noite na 16ª DP (Barra da Tijuca), por suspeita de não pagar pensão alimentícia a ex-mulher Mônica Santoro.

Vaiiii malandroooooo .........

150 anos de evolução. Veja como foi o surgimento da moto

150 anos de evolução: foi tempo preciso, e também a persistência de algumas pessoas, para a motocicleta chegar aos dias de hoje, exibindo tecnologia até mesmo nos modelos mais básicos. DUAS RODAS entra no túnel do tempo e destaca os principais acontecimentos da história da moto.

Na frança, em 1790, o Conde de Sivrac inventou o celerífero (uma bicicleta de madeira): era difícil colocar na direção correta, pois não havia guidão.

Em 1817, o Barão Drais aperfeiçoou o celerífero instalando um eixo e um garfo na roda dianteira e o batizou de Draisiene.

50 anos depois o inglês Lawson inventou a transmissão por corrente e o selim. Em 1885 foi lançada a Rover, de J. J. Starley.

Em 1887, o veterinário escocês Dunlop queria melhorar o triciclo de madeira do filho e usou um tubo oco de borracha preso à roda por tela. Mesmo descobrindo que já havia uma patente parecida feita em 1846, Dunlop seguiu em frente. Melhorias foram realizadas um ano depois pelos irmãos Michelin, que desenvolveram um sistema novo de fixação do pneu à roda através de cavilhas, antes era por meio de tiras de pano. Surgia aí o pneu. No século XIX o problema eram os motores enormes e ineficientes, praticamente inviáveis para a instalação num veículo de duas rodas.

motor Dedion Bouton: um dos primeiros

O alemão Gotlieb Daimler juntamente com o colega Wilhelm Maybach desenvolveu numa oficina precárial em 1855 a primeira motocicleta. O Einspur, assim batizado, era equipado com um motor de 264 cc que desenvolvia inéditos, na época, 0,5 CV a 500 rpm. Era movido inicialmente a gás e logo depois passou a gasolina.

Gotlieb Daimler a esquerda... a direita sua garagem

O americano Sylvester Roper e o Francês Louis Perreaux desenvolveram simultaneamente em seus países, em 1869, uma espécie de motocicleta equipado com motores a vapor, no entanto, não obtiveram sucesso.

Em 1894, os alemães Heinrich Hildebrand e Alois Wolfmuller aplicaram a expressão Motor Rad (roda motorizada) ao apresentar o 1º motociclo fabricado em série. Equipado com um motor de 1500 cc, já desenvolvia 2 cv de força e se estimava que poderia chegar aos 60 km/h.

Três anos, depois na França, em 1897, os irmãos Wener continuaram o projeto do motorrad, no entanto utilizando a expressão motocyclette e, com o apoio do governo, criaram a marca Bianchi.

O sucesso da motocicleta na Inglaterra foi suficiente para promover a Motocyclette Scramble, primeira corrida de motocicletas realizada em Londres, no dia 29 de novembro de 1897.

No ano seguinte surge na Inglaterra a marca Norton, que ficou famosa por ganhar o Tourist Trophy, a primeira prova de motovelocidade na Ilha de Man.

Primeira Honda 48 cc fabricada em 1948 - novos tempos

Em 1914 Surge a Indian, com motor de 998 cc, primeira moto equipada com partida elétrica e, na época, também conhecida como uma motocicleta confiável.

Em 1923, a inglesa Douglas foi a primeira motocicleta equipada com freios a disco em provas de velocidade. A essa altura, os motores estavam aprimorados e chegavam a ser 100 vezes mais potente que os primeiros.

Douglas - 1923

Hoje, após mais de 150 anos, há motos de todos os tipos e tamanhos, com motores de 8 cv aos que beiram os 200 cv, tudo para atender ao gosto de todos e assim, continuar a fazer parte da história da humanidade।

Ví न REVISTADUASRODAS

Jesus e seus poderes ..

Ví no torresmo fresco

Garoto de 15 anos foge com um argentino por causa do boletim

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.

Ele lê o bilhete temendo o pior:

Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.

Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas
do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Do seu Filho, burro, mas Macho.

Ví onde? Lá no torresmo fresco.

A Primeira vez do Índio - Piadinha

Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, faz o seguinte: vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende
como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto,
no qual, já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar
a roupa e ficar de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas
dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio tá maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!

Tattoo mais carioca ??? impossível ! Eu faria =)

Gostei desta tatoo e to postando aki no blog .. ví no profile de um estudio chamado PARENTAL TATTOO PIERCING. Não to ganhando nada por isso nao mas é sempre bom divulgar quem trabalha bem.

No detalhe, uma pereba no meio das costas .. cruzes ..... só p estragar os arcos da lapa

Nada como bokete em domicilio

Estou falando da distribuidora Bokete, que anima toda a rapaziada de Rondônia.

Ví onde? cortocabeloepinto

craques EMOS

Ví onde ?? No curiosidades da net

Mesmo não sendo carioca ...

Mesmo não sendo carioca ... recebi este "testículo" do meu amigo Bernardo Brasil Zil Zil ... sobre cariocas e apesar de não ser um, me encaixo em praticamente 90% das coisas .. hehe
Então deixo ai p vcs dares uma olhada.

Carioca não diz SIM, fala JAH EH;

>> Carioca não briga, cai na porrada;

>> Carioca não entende, se liga;

>> Carioca não entra, invade;

>> Carioca não pede, impõe;

>> Carioca não reclama, protesta;

>> Carioca não mente, manda um caô;

>> Carioca não fala OI, fala COEH;

>> Carioca não fala vai, fala mete o pé ou vaza.

>> Carioca não pede DESCULPAS, diz FOI MAL;

>> CARIOCA não ama, se apaixona;

>> Carioca não diz Obrigado, diz VALEU;

>> Carioca não passeia, dá rolé;

>> Carioca não fala "MEU", fala "MANÉ";

>> Carioca não fala "TÁ ME TIRANDO, MANO?", fala "TÁ DE SACANAGEM NÉ!"

>> Carioca jamais é "MANO", carioca é sempre "MERMÃO"!

>> Carioca não ouve música, escuta um batidão;

>> Carioca não atende o celular dizendo ALÔ, e sim dizendo FALA AÊ;

>> Carioca não dá idéia , manda uma real!

>> Carioca não fica chateado, carioca fica BOLADO!

>> Carioca não conversa, DESENROLA;

>> Carioca não sai escondido, carioca dá um perdido;

>> Carioca não paga R$200,00 pra ver U2, carioca vai a praia e vê Stones de graça!!

>> Carioca num pede por favor, fala NA MORAL...

>> Carioca não tem MANO, tem PARCEIRO,BROTHER,FIEL....

>> Carioca não aparece, ele bota a cara!

>> Carioca não é marrento, é CARIOCAAA!!

>> Carioca nao usa tênis, vai de havaianas mesmo!

>> Carioca não fala tá certo, fala TÁ TRANQUILO!!

>> Carioca não fala DEIXA COMIGO, fala É NÓIS, TAMO JUNTO, TUDO NOSSO!

>> Carioca quando chega em outro lugar, nego já sabe que é carioca só pelo jeito de andar!!!

>> Carioca não pensa , carioca faz e pronto, se der merda deu.

>> Carioca não diz: "O QUE ACONTECEU? diz: "QUAL FOI?"

>> Carioca não fala "OI TUDO BEM?", manda logo um COÉÉÉÉÉEÉ

>> PARCERO,TRANQUILIDADE IRMÃO?";

>>

>> CARIOCA NÃO É SÓ NASCER NO RIO.. É UM ESTILO DE VIDA!!!!

NÃO sou CARIOCA, mas vivo por aki. Na CIDADE MARAVILHOSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ainda não tenho amigos ginecologistas mas ...

Ainda não tenho amigos ginecologistas mas ... trago aki uma reunião de fotos interessantes para as partes tratadas, tocadas, vistas pelos ginecologistas ..
Já imaginaram dar de cara com esse camarada barbado ai em cima? Cruzesss Vai me desculpar mas aprovo o bonequinho .. ehueheuheuh

Tatuagens de dentes e em dentistas ..

Tatuagens de dentes e em dentistas .. uma homenagem ao amigo Fabito que escolherá umas e fará em seu corpo!! heuehueh

Essa eu quero ver eu Fabio!!

Vocês notaram a cor e o lugar que o animal da primeira foto colocou esta tatoo ?? Tinha mais era q estar amarelo msm .. suvaco fedido da p@#$%¨.. hehe










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